你已静止，我正在老去

　　请允许我盗用这句话，整个2003年我疲乏无力，思维顿止，做不出有创意的事，想不出新鲜的词，低调得无与伦比。他们说我长大了，其实我是老了。

　　当我开始回忆并且习惯用回忆来虚度时日的时候，我的老去再无转圜的余地，否认只是欲盖弥彰而已。从现在开始回忆。

　　1月我背离自己的路已经走出很远，虽然路的起点是要担负责任，只有我自己知道，踏上来的一刻，所谓责任已经被我抛诸脑后，除了抛不下的自己。这个自己是谁呢？是游离于肉体之外的我，某种意义上更加真实的存在，不可逃避不能抛弃的自己。昆德拉的《不朽》一直在论证肉体和精神的同意或者分崩离析，也许我理解错误，但是我从阅读之始便接受这个概念，于是陪他在晦涩难懂的哲理之间进退两难，欲罢不能。

　　非典高峰期我竟然不知道害怕，每天毫无防备的活着。人之所以会产生恐惧心理，是因为了解得太多，我无知，所以无畏。其实多么脆弱，疾病离我很近，用心一点，可以感觉到死亡的呼吸，散发着潮湿的腐烂气息。不过无知同样可怕，我用来寻找有知的时间巨大无比，从生之始到现在到将来，有时候能窥其一斑有时候不得要领。

　　5月中我带着美好的憧憬和死神擦肩而过，不是疾病，是知。真相让人战栗不安，除了毁灭没有他途可以抒解。事件有些惊心动魄，我被8个搞传销的禁锢在陌生的环境里，没有自由简直要我的命。这个过程惊心动魄但是我不想提及，换一个人遭遇会不同。我固执地只走自己选的路，不肯屈从别人强加于我的。哪怕付出过大的代价。

　　回来的路上我止不住眼泪，是劫后余生的庆幸，同时觉得心酸：我这样信任一个人，她却可以面对我的鲜血无动于衷。有些人以为会对你好一辈子但是轻易就能放弃你，也许他不想放弃，但像手中的沙，越想抓紧越是失去。

　　没有什么比梦想破灭更让人沮丧难过，但是我会学得坚强，有太多名言警句供我选择，只要念颂它们就可以汲取力量，汲取可以伪装自己的力量。我们都很坚强。

　　4月，张国荣静止。

　　死即静止，是懦弱逃避的借口也是无可奈何的命运，我逃不掉只好老去，同样是无可奈何的命运。谁说生命的本质不是一样的？

　　7月，我20岁，大梅沙的海水温柔。我是过客，匆匆。

　　10月我们策划一场私奔，去海边。冬天，海是什么颜色？我始终无从得知。

　　11月我从一个地方离开又回来，自己和自己玩游戏，谁会在意？

　　12月底天蓝无声无息失踪，这个鸟女人！以为很好玩吗？没有你新年也一样快乐的。剩下的日子在颠沛流离中面目模糊，其实昨天今天去年今年，我没有什么感觉。我的意思是变化是有，但是没被我感觉到就是不存在的。唯心了。我和每一个我(以前的将来的昨天今天的)同样郁闷无知，孤独和寂寞一刻也没有离开我，就算我把嘴咧得再大，你相信我，那不是笑容。

　　12月不冷，1月不冷，最冷的是心里。

　　已经失去温度。

　　只不过是行尸走肉，贪恋人世红尘。

　　2004年给自己一个愿望：找个人嫁了。

　　醉月说这个愿望太难实现。我说没关系，我们要把目光放长远一点，不能鼠目寸光，难怕什么？孟姜女把长城都哭倒了呢，是长城哦，Great Wall！